2018年小学生六一儿童节文艺汇演五年级
小
品
节
目
剧
本
郭东旭^`
目录
一、不 二、考 三、作23 四、如 五、傻 六、课 七、卫
生
检
间
十
分
子
上
此
课弊
试
疯
屈的生
命………………………………………………………………3
云……………………………………………………………………14
记………………………………………………………………………
堂……………………………………………………………………27
学……………………………………………………………………34
钟…………………………………………………………………43
^`
查……………………………………………………………………50
八57 九 十
《不屈的生命》——7人小品
人物： 主角——艾新
女配A——陈思园 女配B——许颜 女配C——瑶瑶 女配其他——小月等 男配A——江俊 男配B——郭子等
场景：大学画室，美术课下课之后(考虑教室照片背景) 开幕布景：艾新上，坐在画板前静静地作画。 开场： 江俊、瑶瑶、小月、郭子(等)上
小月：可算是下课了，画了一整个上午，我的手都快断了!
、毕业
班……………………………………………………………………
、我知道我的未来不是
梦………………………………………71
、
老
师
来
了…………………………………………………………………78
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郭子(伸手、笑)：我给你揉揉? 小月：啐!谁稀罕你那鸡爪~!搞笑小品
江俊：嘿嘿，原来郭子你的魔爪，也有蔫了的时候! 郭子(走向瑶瑶)：谁说的谁说的，来瑶瑶!给哥哥笑一个! 江俊(扯住郭子的身子，笑)：你小子，胆子不小~
郭子(一摊手，从江俊的臂弯里伸脸过去对着瑶瑶)：他不让啊!那要不……哥哥给你笑一个?
瑶瑶(笑)：你倒反过来拖我下水了……咦，那不是艾新嘛。 小月：艾新~!
艾新(回头)：你们可真热闹，老远就听见你们的声儿啦。 瑶瑶(努嘴)：还不是那对欢喜冤家。
小月：我们怎么了!比不得某人和江俊啊，都老夫老妻了~ 瑶瑶(打小月的头)：乱说，我们没什么。 小月：哎呀，还杀人灭口! 艾新摇摇头
瑶瑶：艾新，都画了一早上了，你还打算继续啊。 艾新：是啊，还是觉得有些手生。
小月：不愧是艾新啊，就是精益求精，我还记得你那幅不屈的生命，那可真是……哎对了，那幅画一定得了一等奖吧! 艾新：没听说什么消息。 小月：这样……
郭子：无聊死了无聊死了，哎，我说，昨天我刚刚学了一个游戏，我
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们五个人一起玩怎么样! 江俊：你又有什么馊主意了。
郭子：哪能啊，我对这些玩意，那可谓是问泉哪的清如许，学无止尽苦作舟啊! 小月：唉……
郭子(摸头)：呵呵，你们也知道我背不来这些嘛，我就说这游戏哈，就叫做国王说，抽出一个国王，其他人定个数字，国王抽到谁，那个人就必须按国王说的去做一件事，懂了吗? 江俊：那么简短的东西，我没兴趣。 瑶瑶：好像挺好玩的样子。
江俊：恩?那……反正无聊，玩玩就玩玩吧。 艾新：我也要参加?
小月：当然啦(拉起艾新)好姐姐，艺术家，你也一起来嘛 艾新：我是怕我玩不好……
郭子(从后面拿出签)：来来来，大家抽签…… 众人抽签
艾新抽到国王，拿着纸条微微惊讶，站到一旁。另几个人做交头接耳状。
小月：艾新，好了!
艾新：额……好(拿着纸条走过来)这个……我要2号，顶着我的颜料箱绕教室跑一圈! 郭子：啊!!
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小月：哈哈，就是你!
众人笑，郭子顶着颜料盒绕场一周 郭子：再来再来!
众人重新抽签，女配A陈思园上
陈思园：天上的太阳是忙碌的，云却如此安逸，为什么我总是如此匆匆，却永远不敢在人群中抬起自己的头…… 陈思园低头，慢慢走进台中
小月：哈哈，这回我是国王啦，恩……三号，三号你死定啦，我要三号站在门口，向第一个经过的人，无论男女，向她要电话号码! 艾新：谁是三号? 众人左右看看
江俊：哼，我就是，怕什么，凭我，别说是一个电话，迷倒114也不在话下!
郭子：你小子吹…… 瑶瑶：来了来了~
陈思园低着头走上前，撞在江俊胸口 江俊：哎呦!
陈思园：(惶恐)对不起对不起……
江俊：呵呵，美女，不要紧，可不可以留个电话号码给我啊。 陈思园：对不起对不起…… 江俊：我在和你讲话 陈思园：对不起……
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江俊：停!(转脸对众人说)我是不是撞上一个复读机? 众人笑
小月：承认吧，你魅力不行啊! 江俊：谁说的，明明是…… 场外音：江俊!~~电话~~~!! 江俊：这就来!(下)
小月：呀，被他给逃了!走我们去看看!(小月，瑶瑶，郭子下) 陈思园(一脸阴郁的望着她们离开，叹气，往前走) 艾新：嗨
陈思园(抬头，半响)嗨
艾新：你似乎有些不顺心的事儿? 陈思园(惊讶) 你怎么知道?
艾新：看出来的呗，呐呐，你脸上可是写得明明白白：‘我不开心’ 陈思园(黯然欲泣，一提书包撇开头)同你没什么相干。
艾新(耸肩，走向画板)：是没什么相干，但即使是过客，我也希望他快乐。而且人长一张脸，就是为了让别人看见快乐，并不是为了自己，不是么?(回头笑笑)怎么样，我给你画一幅画像可好?
陈思园(犹豫，走进教室，坐下呆了一会，半响忽然问)：我......问你一个问题可好?
艾新(笑)：好。搞笑小品剧本
陈思园 你老实说，我......我是不是(右手紧张地抚上头发，挺直腰杆，又忽地矮下去)呃，长得......特别难看?
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艾新：(微笑)：有人这样说你么?但是在我的眼里，你有你的美丽呢。 陈思园：(低头轻声重复)我有我的美丽......(忽然绽开一抹微笑，却又马上无奈地叹了一口气)你是安慰我吧。
艾新：我以我的画笔起誓，你真的有你的美丽!你的美丽仿若是油画里的风景，眼神里淡淡的忧郁，更显得你高贵而飘忽不定，恩，像极了陈易飞的一幅油画，《忧郁的春天》，那可就凭着一双思妇凭窗时的眼眸赢得了国际大奖呢。
陈思园：真，真的?(摸了摸脸，笑了起来，又忽地暗淡下来)其实我......一直很自卑，不懂得也不敢同别人交往，总觉得比不过别人。 艾新：其实那有何必，人活着并不是为了同别人比较，而是要活出自己的闪光点!真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣服，买过什么珠宝，因为她没有自卑感。何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。无论做什么，记得为自己而做，那就毫无怨言。 陈思园低头不做声，做陷入沉思状
艾新：(画完画，取下画纸，拿在手里仔细端详) 我忽然有个请求。 陈思园 恩?什么?
艾新 这样漂亮的画像，我可以自己留着吗?说不定也能得个大奖呢!大不了.......我再给你画一张。
陈思园(抢过画)：那可使不得!(拿着画仔细地端详，开颜欢笑)这，这是我吗?真的很漂亮呢。(抚摸画纸)恩，我以后一定不会输给这幅画的，谢谢你!
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艾新：不客气，呵呵!
陈思园(拎起书包，斜在肩上)：那，我要走了，再见! 艾新 再见。 陈思园下场
艾新(若有所思)：或许，并不能再见......
江俊(场下台词) 什么?老爸被抓起来了?他们怎么可以这样!妈你先别哭，妈，喂?妈!妈! 江俊上，一面急急的按电话键 小月上：江俊在那里，江俊~!(众人上) 江俊：不是说了叫你们别烦我! 小月：大家是关心你啊!
江俊：关心我?你关心我干什么，我现在没钱请你们暑假去海边了，我现在是罪犯的儿子了，我是个废人是个穷光蛋了，你们还关心我干什么!
郭子：江俊你这样说话就不对了，我们都不是为了你的钱才和你做朋友。
江俊：算了吧!瑶瑶，刚才你接到你爸的电话了吧，他和你说什么?叫你赶快甩了我这个麻烦的东西对不对?是不是?(抓住瑶瑶的双手)是不是!
瑶瑶(甩开江俊的手，啪得打了江俊一个耳光，哭)：你这个混蛋~!(哭着跑下)
小月：瑶瑶!(追下)
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郭子叹气，瞪了江俊一眼，下
江俊(捂着脸愣了一会，甩手道)：走吧走吧!都走的远远的!(走进教室，在椅子上缓缓用手盖着脸坐下，声音减弱，带哭腔)都走的远远的……
艾新(拍拍江俊的肩膀)：你还好吧? 江俊不回话，只是趴着
艾新：刚才你可伤了瑶瑶的心了。 江俊：总比被我这个废人拖累的好。
艾新：这可不对，无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的。 江俊：我现在可是什么都没有了。
艾新：穷是一种心态，你若一辈子坚持自己是穷人，拥有大量金钱也救不了你。生命像流水，这些不快的事总要过去，如果注定一辈子要这么过，再不开心也没有用。生命从来不是公平的，得到多少，便要靠那个多少做到最好，努力的生活下去。
江俊：哪有你说的那么简单，难道开开心心，一切都可以解决? 艾新：那难道不开开心心，事情就可以解决了吗?
江俊：我一直以为，我会就这样无忧无虑地和他们玩到毕业，拿到大学文凭，然后就可以出去干一番大事业。
艾新：你倒是想得美，大事业哪有那么容易做成，世上没有免费午餐，无论什么，总得付出代价。十年寒窗，十年苦干，再加上十足十的运气，才能有一份事业，你别把事情看得太容易，大多数人只能有一份职业，借之糊口，辛劳一生，有多少人敢说他的工作是事业?你啊，
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我看你你大概误会大学文凭是世界之匙，开启顺风顺水之门，这并不正确。读书目的是进修学问，拓阔胸襟。人生所有烦恼会不多不少永远追随，只不过学识涵养可以使一个人更加理智冷静地分析处理这些难题而已。
江俊：你这么一说，我好像是有些荒废人生了，可是我就是心里堵，你看，为什么偏偏是我呢，为什么偏偏是我家出了事情，我忽然一无所有，我怎么这么倒霉啊。 艾新;其实有得有失，才是人生啊。
江俊(轻念)：有得有失，才是人生……(跳起来道)我明白了，为了我的爸妈，为了瑶瑶，我可不能再像以前一样过日子，我要改变自己! 艾新：又错了，怎么是为别人呢?你要改是因为你自己愿意改，不要为任何人，要是有一天那人令你失望，你难道就此打回原形，前功尽弃?人活著，终是为自己的!尤其是你们这些有大把青春的人，更应该多争取啊!(激动的咳嗽) 江俊：你没事吧!是不是着凉了? 艾新摇摇手，一脸痛苦的表情。 许颜上
许颜：艾新!艾新! 艾新：许颜，我在这儿。
许颜(来到艾新面前)：告诉你一个好消息，你的油画《不屈的生命》已经入选第十八届巴黎国际绘画展，这可是近十年来我国美术作品首次入选，这不仅是我们学校的光荣，也是我们中国的光荣阿!祝贺你!
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艾新(虚弱的笑)：是吗?呵呵
许颜：艾新你怎么了，怎么好像不开心。
艾新：没，没有啊，我怎么可能不开——(笔落在地上) 江俊：艾新，你怎么了! 艾新：我……
许颜(坐下)：艾新，你可不能瞒我们，有什麽事你可以和我们说。 艾新：其实，前几天我去医院检查，医生说…… 江俊：说什么?
艾新：医生说……说我可能得了白血病。 江俊: 天哪~!
许颜：已经确定了吗?有没有通知你家里人知道? 艾新(摇摇头)：还没有，我不想他们难过……
许颜：艾新，你就是这样，总是哭的时候一个人躲着哭，笑的时候却是要全世界都笑了你才肯笑。
艾新：呵呵，也许一个人在真正无可奈何的时候，除了微笑，也只好微笑了。
许颜：我却是觉得，人活着也不是一个人的事情，我们活在这世上，总是对各种各样的人负着责任的，无论有什么样的苦衷，也决计没有自暴自弃的权利。 江俊：这怎么说?
许颜：我也说不清，但是你看，我们不仅仅是为了父母社会理想活着，更要活得好，活得有担当。有朝一日若是真的子欲养而亲不待，那才
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是天下最大的悲哀。 艾新：可是我就要死了。 许颜：是你觉得自己要死了。 艾新不说话
许颜：人都是一样的，只相信自己愿意相信的事情，然而你看，其实事情还没有糟糕到那个程度，或许只是严重贫血呢，又或者还有痊愈的机会呢，人一旦放弃了希望，那才是真的什么都做不到了。 江俊：你说的对，这句话也点醒了我，人活着，还是要有些欲望，要有些理想的，我们要争的是自己的人生，我的归宿就是健康与才干，一个人终究可以信赖的，只有是他自己，能够为他扬眉吐气的也是他自己，我要什么归宿?我已找回我自己，我就是我的归宿。 许颜：说的好!艾新你可想通了?
艾新：是的，我有欲望，我有很多很多的欲望，我想要继续画画，我想要有一幢林间小屋，我想和我喜欢的人，和我爸爸妈妈一起住进去，看花开花落日落月升，我想啊!
许颜：既然想，那就不惜一切去争取看看吧，不管结果是怎么样，我们的青春起码不后悔!
江俊：明天我们陪你去看医院的报告! 艾新(大笑) 好，好!我们共同创造不屈的生命! 三人携手，走到台前，众人缓缓逐个上台
艾新：生命的花火跳动在病痛之側，永恒的生命只存于心灵之中。 江俊：是梦想在召唤我们前进，是人间之爱，与我们为邻，
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许颜：人来人往，缘去缘散，不屈的生命啊，我们一直—— 众人：在你左右。
考试疯云（校园小品）——4人小品
人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容：
小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
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小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？
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小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？
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小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
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老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。
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收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
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老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
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你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：123456789根！ 老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下）
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小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
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老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，还是好好学习吧
爆笑小品剧本台词《作弊记》——3人小品
人物： 学生甲 学生乙 监考教师
(教室门前)(甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔)
乙(懊恼地)：……听说这次监考的是我们院四大名捕之一，这可怎样办?
甲：哥们别愁，我有方法。 乙：你有什么妙计?
甲(自得洋洋地掏手机)：用这个!这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功用齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷
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子跟我们的一样的。这次就考那么100道选择题，我曾经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙(绝望地)：用短信息收答案啊?有什么凶猛啊，固然你的手机调了振动，可是也很容易被教师发现的，教师对这些特敏感。 甲(神秘兮兮)：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。(短信息“嘀嘀”声，甲看)哈，我那哥们如今曾经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧?!让手机响着不是更明目张胆了吗?甲：这你就不懂了，这叫置诸死地然后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下) 乙：你还坐第一排?
甲：这叫最风险的地方也就是最平安的地方。你不懂。 (教师携一叠试卷上)教师(清嗓子)：同学们，今天的计算机根底考试由我来给你们监考。希望大家协作。(发卷)试卷两张，答题卡一张。标题一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。(发完卷走到前面)固然是陈词滥调，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当教师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同窗有什么手段我都分明得很。被我发现谁有小动作，结果自己心理分明。我说的就那么多。(看表)好了，如今大家开端答题。时间是两个小时。
(大家低头开端答题。乙看题挠头懊恼不已，甲拖着腮睡觉)(突然有音乐声)教师(严肃的)：哪位同窗带手机进考场了?!把手机交出
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来或者关掉!
……哦，是我的，一时忽略，影响同窗们了，不好意义。(赶紧把手机关了)(教师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子)(“嘀嘀”的手机短信声)
教师：谁?!(寻声向前面走去)
甲(高举手)：我，教师。(诚恳的)真实对不起，我的手表坏了，为了便当看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。(从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟)
教师(冷汗)：这么大?!好好好，你留意关好就是了。 甲：好的。(坐下对乙偷笑)(教师巡视后面，甲悍然把手机掏出抄答案。乙探头抄)(教师转回，甲乙马上恢复做题之态，教师走又继续抄。)(教师出示“半小时后“牌子)(“嘀嘀”声又响，教师快步走向前
)甲(站起)：教师，对不起，我想我的闹钟可能出了缺点。 教师：怎样能这样呢?
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。(取出电池远远一扔)
(教师点点头，继续巡视，甲乙抄答案) (教师出示“一个小时后”的牌子) (“嘀嘀”声又响)
教师(生气地朝甲)：你说怎样回事?!闹钟拆了电池还会响?! 甲(冲动地)：教师您别说了，我也被它烦透了!(交出闹钟)它还
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真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打搅了考场的次序而深感负疚。
教师(把闹钟收下)：那好。你也别为这事焦急，好好做题。 (转身走)
(甲对乙做成功手势，两人抄答案)
(在教师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口吻，乙给甲做OK手势。两人相视而笑)
甲(刚站起要交卷，突然手机又“嘀嘀”响)：不会吧?!(不知所措)
教师(愤恨的)：这位同学，我不断就觉得你有点问题。如今你无话可说了吧?!
甲(忽然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸亏是耐摔的!(甲俯下身子想捡起手机,教师比甲还要快捡到手机)教师:明天叫你家长来学校拿回手机!!(甲用头拼命地抓头发!) 最后教师和甲,乙一同说:考试不能作弊,平常要努力学习才干考出好成果!
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小品《如此课堂》剧本
时间：某天上午
地点：教室 物品：黑板一个(上面写着值日生正好是以下五人) 桌子凳子 六组
人物：唐老师(唐容彬)、戴悦(虞仁杰)、唐林(董文化)、付伟(贞有权)、姜雷 (贾雷锋) 汪宪洞(泰有才)
某次下课时间，虞、董、 贞、泰、 坐在教室聊天。 贞：(诶声叹气)又要上课，真无聊啊!
董：(笑了起来)其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，
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一上午就过去了嚎 ~ 其他三人大笑…
泰：哎，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀!不要走别人的路，哼， 这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢! 董：谁娘娘腔了，我及滁州学院第一美男子，成绩优良，我可是纯爷们，再说了我走别人的路让别人无路可走。 其他三人吐口水 (表情夸张)
虞(接过董的话，继续说)你知道世界上最痛苦的事是什么吗? 董、贞、泰(同时)什么啊?
虞：那就是没去上课，老师点名了!（校园10人小品剧本《爱我校园》） 贞：(反驳道)哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名!
泰：(边笑边说)诶、你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢!
虞：诶!本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀!如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了!
贞：可不是嘛!我的“问道”还等着我去oss呢!可是没钱了?哎‘’书到用时方恨少，钱的月底不够花。 虞：你们要知道大学要完成人生三件大事，是哪三件吗?(其他几人同声：不知道) 虞：一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证(其余几人：无聊) 董：(看了看旁边空的座位)咦!贾雷锋呢?
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该不会今天又要逃课吧!
泰：哈哈，贾雷锋啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢!
贞：(傻笑道)泰有才，你就别再挖苦人家了，我们贾雷锋那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……
虞：、你们听好了，我向你们爆料一件事。 三人同声：什么事啊?
虞：(坏笑道)昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见贾雷锋在磨牙!
董：(惊讶)有这事，太强了吧。
虞：后来贾雷锋磨完牙后，还阴阴的笑了一声，唱了首意大利歌：鸡腿鸡翅膀、鸭腿鸭翅膀…..’吓得我一晚上没敢睡觉…… 说完，四人立马哈哈大笑起来…
泰：虞仁杰，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私…不过贾雷锋说梦话还真搞笑….
董：泰有才，算了吧，你自己还不说梦话。
泰：(惊讶又愤怒)我?什么时候，你怎么知道的!!
董：上次你女朋友跟我说，听见你半夜突然叫了一声‘那个美女是我先看见的)不要跟我抢!’ 全部狂笑狂笑..
这时候，贞有权的手机响了……
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贞：喂，哦。贾雷锋啊，什么事…..嗯嗯….好的… 泰：咋啦，贾雷锋打电话来了?
贞：对，他说这节课是专业课，他不敢不来，不过要迟到了，现在他还挺舒服的躺在床上呢!他说如果老师向我们问其他，就说昨天打球受伤了，在医院养伤。
董：哼哼..这个小子。那贞有才待会你怎么说?
贞：这个崽，老是要我帮他撒谎，这回我不帮他了，让他受点教训也好….
这时，唐老师走进了教室… 泰：啊啊 ， 唐老师来了…
董：老唐今天面带杀气，我们可得小心一点啊。 虞：说得不错，大家保重…. 唐老师：同学们好! 大家：老师好!
唐老师：(笑了笑)现在请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了…
这时，四人马上乱了阵脚了(小声议论：不愧是笑面虎，笑里藏刀没好事)。
虞：我怎么把这作业给忘了呢，哎呀，大事不好!
贞：别说了，前天我在“问道”爆了一个装备，心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀! 于是两人都望着长江。
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泰：别看我了，爷本年度还没有做过一次作业呢! 唐老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以知道下面的情况。 唐老师：贞贞权!你的作业呢!
贞：(老师交代)报告老师，我对你的仰慕犹如长江之水滔滔不绝，绵绵不断犹如黄河之水泛滥一发不可收拾。
唐老师：你这个马屁拍的可真响，看在你仰慕我的份 上，那就罚五张速写吧。。
唐老师(目光转向董)：董文化你的呢? 董：报告老师，祖国尚未统一，没有心情画。
唐老师：哦，这么爱国，我很感动，真不愧是个董文化的学生，本来想罚你画二十张的，看在你这么爱国的份上，就罚画十张速写吧!然后再写一篇1000字的爱国文章。 董只能苦笑不得。
唐老师：虞仁杰，泰有才你门做了没有? 这时，只见虞、泰、愤愤的站了起来。 虞、泰
：(用高亢且悲愤的哭腔怒吼)老师，我们的作业本不知道被谁给偷去了!最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。
虞 泰：是谁?(看见董文化在偷偷的吃小小酥 )然后说：原来是旺旺小小酥 啊) 唐老师：你们就知道吃吃吃、真是吃货。 虞、泰：(小声嘀咕} 嗯嗯，演得不错，加油啊，，现在中国电影不景气，以后要靠我们来拯救了。 唐老师：孩子!知道坦白从宽，抗拒从严吗?
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老实讲。拖欠了作业还是要罚抄的，二十遍，不增不减。
虞、泰：啊?老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、? 唐老师：这事没得商量。。 四人全军覆没
唐老师：董文化，你旁边的那个座位位置怎么是空的，是谁啊，怎么没来上课… 董：是贾雷锋。 唐老师：他人呢?
贞：老师，小洞昨天看美女摔沟里去了，把脚伤了。6人校园搞笑小品剧本《如此课堂》（改编版） 文章6人校园搞笑小品剧本《如此课堂》（改编版） 出自虞：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。 唐老师：啊，怎么能这样呢……算了，不管他了，现在开始上课… 这时，贾来上课了…..他装作一瘸一拐的 贾：(进门)报告…
唐老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了?
贾：你猜啊? 唐老师：是不是扭到脚了 。 贾：恭喜你答对了。舞蹈班新来了许多美女吧我魂勾走了，所以掉进沟了
另外贾还会意的望了一眼贞，贞也顺势偷偷的做了一个手势。 冯老师：好，你进来吧 贾又一瘸一拐的走着…
唐老师：还可以更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶…对 就是这样，非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。
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无语中……贾无奈的回到座位上 唐老师：贾，你的画，画了没，交上来…
贾：我…我….(口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个速写本本)在这呢!又张开嘴巴，做出一个快要打喷嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…
贾：(做出恍然大悟的姿态)哎呀!不好，老师…..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。(说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向冯老师。
唐老师：(特别尴尬，特别厌恶)好了好了，你回到位置上去 贾;(感到胜利)老师，我是真的做了，不信你看嘛! 唐老师(特别无语)好了，我知道，回到座位上去。 其余四人都都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。
唐老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧 (意味深长地)诶，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人，‘头悬梁，锥刺股’地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊!
董文化：老师，‘头悬梁，锥刺股’是什么意思啊? 唐老师：就是…
泰：(打断冯老师的话)老师我知道，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊**了……
下面学生爆笑…… 这时唐老师电话响了(去接电话) 教室里同
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学唱起了嘻唰唰：拿了我的给我。。。。、。。。。6人校园搞笑小品剧本《如此课堂》（改编版） 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本。。。。。‘’
唐老师;进来(特变无奈，特别气愤)这可我没法上了{把桌子推到}，这都是些什么学生啊!(说完便生气的走了…..)
虞：仰天大笑出门去，一不小心扭到腰。(教室外传来唐老师哎哟的一声)
五人(互相看了一下，齐喊)快去看老师 贞：回来介绍一下自己 五人同声：我们是名震校园风流倜傥的智勇双全的男生公寓七栋413寝室的六大才子，没事口我们，电话是7474747474 老师 你快回来(唱) 。。。。 我们错了 了 落幕
《傻子上学》——5人小品
电话响！
A：上课了，上课了。
B：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。 A：班长好。
B：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。 A：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。 B：嗯。
C：诶，你们俩好。 AB：早上好！
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C：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。 AB：知道了知道了，早就知道了。 C：诶，而且还是个女的。 AB：也知道了，也知道了。
C：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。 A：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。 C：诶，叫喇叭花。
A：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
B：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。 A：啊，老母鸡。 B：嗯。
A：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。 C：就是。
B：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。 AC：好好好~~~~~
A：这个好，这个好，这个好。
B：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向C） C：我不叫。
B：那你来叫（指向A） A：我也不叫。
B：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？ C：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。
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B：诶，好主意，好主意。 A：这个主意不错。
B：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。
D：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？ A：诶，诶，傻子。 D：嗯。
A：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。 D：我不叫。 A：为什么？
D：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。 A：不是，这次不骗你。 BC：对。
A：我们大家伙一起叫。 BC：嗯。 D：这次不骗我？
ABC：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。 D：好，一起叫。
E：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。同学们好！ ABCD：老。 D：处女好。
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E：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（ABC一起退后）~~小同学，请你站起来。 D：嗯。
E：小同学，你站稳咯。 D：老师：地不平。
E：小同学，你知道啥子叫老处女。
D：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。
E：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。 D：干什么？
E：老师请你吃巧克力。 D：真的？ E：真的，来。 D：耶，吃巧克力去咯。 B：诶，这叫老处女还吃巧克力？ C：就是，早知道我们也叫哪。 A：就是啊。
E：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。 D：来了（跳艳舞）。 B：诶，你怎么啦？傻子。 C：傻子，你没事吧？ D：老师打人。
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ABC：我们看看，看看。 A：唉哟，伤得不轻啊？ B：打得不轻啊？
E：坐好咯，开始上课了。老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念，看清楚。bei~~ ABC：bei D：pei E：bei ABC：bei D：pei
E：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，bei。 D：pei E：被子的被。 D：配对的配。
E：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且你的脑壳可能有点问题哦？老师启发一下你，你们家有没有床？ D：有。
E：那床上是啥子？ D：床单。
E：那床单上面是啥子？ D：我妈。
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E：那你妈上面是啥子？ D：我爸。
E：那你爸上面是啥子？ D：没有了。
E：那你们家的被子呢？
D：被他俩踹到床下去了。（E打一下D，D跳艳舞回来） E：这是啥子学生嘛？气死老子了。过来，座下。 D：好的。
E：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。 D：怎么又是我？
E：老师问你一道算术题，一加一等于几？ D：一加一等于二。聪明吗？ E：聪明个啥子啊？三加三等于几？ D：（数手指）三加三，等于六。
E：诶，答得不错，小同学。但是你都这么大了，不能够再掰手指了。要心算，知道不？来把两只手放到裤口袋里。放进去了。老师再问你一个问题，五加五等于几？ D：等于十一。
E：哪个会等于十一？你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。 D：怎么又等于十咧？ E：等于十就对了嘛。
D：老师，不对啊？我拿来等于十，放进去等于十一咧。
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E：你看看，那个姐姐都笑你了。
D：姐姐，你们老是笑，你笑个屁啊？你们数一辈子也数不出来十一？
E：（打他一下）那姐姐，你不要生气，他是个傻伯伯。过来，座下。
D：好咧。（跳艳舞）
E：接下来，老师给你们上第三课，跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联是：南通州北通州，南北通州能南北。哪个小同学可以回答？好，就你这个女同学回答？ A：东当铺西当铺，东西当铺当东西。
E：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答？小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。 D：答什么？ E：答对联。 D：什么对联？
E：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。 D：男学生女学生，男女学生生男女。
E：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个？香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。
D：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。 E：班长，不许打屁。 D：好人咧，谢谢啊。
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E：哎呀，我就不信难不到你。老师再问你一个？大鱼吃小鱼，小鱼吃吓米，吓米吃水，水落石出。
D：呵呵！你老公压你，你压床，床压地，地动山摇。（E打D）我都答对了，你还打我？
E：啥子学生啊？气死我啦。过来，座下。 D：好的（跳艳舞）
E：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目？ B：我们为老师准备的是朗诵。 E：那首先我们来朗诵一个。
B：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。 A：处处闻啼鸟。 C：夜来风雨声。 D：少女变大嫂。
E：（打D）变啦，看你还变？ D：你干嘛打我？ E：哪个教你的？
D：班长教我的。你个锤子，我的妈啊，你又骗我。 E：过来，座下。 D：（跳艳舞）好的。 E：班长，这个不行，换一个？ B：好的，煮豆燃豆萁。 A：豆在釜中泣。
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C：本是同根生。 D：姐夫泡小姨。 E：泡泡泡（打D）。 D：你干嘛老打我？
E：一到你这里就出错？过来，座下。 D：好的（跳艳舞）
E：班长，这个不行，换一个？ B：还有大合唱。
E：那行，我们大家唱一个。 B：全体起立，清早起床准备唱。 ABCD：清早起床，空气好啊。
D：看见老师在洗澡。两个咪咪，蹦蹦跳跳~~随风飘！ E：飘飘，看你还飘。 D：你们为什么不唱啊？
E：（打D）你凭什么老打老师主意啊？ ABC：老师你别打了，校长来了。 E：校长来了。 ABC：傻子快跑。（完） AC：学生 B：班长 D：傻子 E：班主任
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《课间十分钟》(5人校园小品剧本)
场景：教室里，五张桌，五个同学 老师：下课! 班长：(女生)起立! 五人：老师再见!
老师：同学们再见!(走出去)
班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟! 四人：yes sir! 班长：(出去) 四人：(坐下)
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林杰：(女生，一个长哈欠)哎呀妈呀，困死了，睡觉!(倒头便睡) 戴玉：(女生，拿出试卷做了起来)
美食家：(男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以!(开吃) 书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ?
美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢!
书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗?
美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢!睡好了才能学，将来才能考大学!
书呆子：(指点二人)还睡觉?唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇!
美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴!(欲扔)
书呆子：(推辞)得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。
美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— (开吃)
班长：(手拿成绩册进来)懒鬼，别睡了，起来湿湿拉! 书呆子：哇，班长，成绩下来了?我看看我咋样?
班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉! 书呆子：必须的嘛!
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美食家：班长，那我呢? 班长：你也第一!
美食家：不会吧，不是书呆子第一吗? 班长：他是班级第一，你是年组第一。 美食家：这是真的吗?日头从西边出来了? 班长：当然真的，倒数! 美食家：哦，啊，倒数哇?
林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了!
美食家：你!——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。
戴玉：我看看榜!(从班长手里拿过)(四人看榜指指点点) 美食家：(拿起手机)喂，喂!你好妈咪!
妈咪：(一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头)哎，考试了?
美食家：啊，考了! 妈咪：考的咋样?
美食家：妈咪，我考的老好了! 四人：(作鬼脸)哦—
美食家：(还鬼脸)去!啥?啊，数学呀?那个班长，我数学多少?(捂住手机)小点声儿——
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班长：19分—— 美食家：19—— 妈咪：啥，19!
美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分!啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了!(狠狠地咬了一口鸡爪子) 妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝!(狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口) 四人：(看着美食家)哇，真敢编那! 妈咪：那——语文呢? 美食家：班长，语文呢?
班长：语文——(看榜)语文32分! 美食家：妈咪，语文92分! 四人：(互看一眼)啊?!
妈咪：那啥，那啥，那外国话呢! 美食家：啥外国话，那是英语!
妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分? 美食家：班长，我英语多少? 班长：英语一十二!
美食家：(捂住电话)哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我?妈咪，英语112!
妈咪：啥?咋这么少呢?上把你不是58呢吗! 美食家：妈咪，我112!
^`
妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分!
美食家：嗯——好的，60就60!妈咪，你真是天下最好的妈咪了! 妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥?
美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘? 妈咪：我忘了什么了?
美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了!
四人：哇，你小子够黑的!
美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀? 林杰：可你那成绩是假的!
美食家：你别说我，你也是经常睡觉! 林杰：可我成绩不错的!我是学习学困的， 美食家：我也是学困生，彼此彼此! 戴玉：真吵，人家学习都学不好拉! 妈咪：儿子，你总共提高多少分?
美食家：六科加一块提高二百五!妈咪，您应该奖励我500块钱! 妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢?现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的!
美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，
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再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的! 戴玉：哇，太感动了，全是屁话!
妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去!(挂断)我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了!不就是钱吗，可这上哪挣钱呢?上哪去呢?——哎，有了，卖点血不就行了吗!对!卖血!(下) 美食家：看见没，我又快来钱了!
书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。
戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈! 林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概! 班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了!
美食家：我咋了，我又没骗你们的钱!
妈咪：(踉跄跑上，咬一口馒头)这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀?吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那!(跑到窗外刚要进)
书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了! 美食家：闲吃萝卜淡操心! 妈咪：(自语)啥，全校最后!
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班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧!
林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的!别忘了，你的成绩对不起你爹妈的!我要是你爹妈，我早踹你了! 美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着!再多嘴别怪我不客气!(凶狠的)
林杰：不客气还能咋地?(不服的) 妈咪：(冲入)儿子，你的成绩是假的? 美食家：妈你来干啥?
妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了! 美食家：是吗，快给我!
林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，(拿出食品袋)这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习!
戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿! 妈咪：(接过成绩单看)儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了!气死我了!——(昏倒) 班长：快送阿姨上医院! 四人：哎(将妈咪抬下)
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美食家：啊，妈—— 妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那? (跑下，结束)
小品剧本《卫生检查》——5人小品
人物：三位寝管干事 两位学生 地点：寝室
时间：周四下午六点十分
学生甲：(上台)哎呀我的妈呀!可饿死我了，诶，那谁，我们还有饭没有?(边说边走到桌前坐下)
学生乙：(抱着电饭煲拿着碗上台，放桌子上)自己盛。 学生甲：(抢过碗)快点快点，我快饿死了。(盛饭，吃)
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正在这时，响起敲门声。。。
咚咚咚。。。(三位干事站在门外，其中一人手中拿着电吹风跟热得快。干事甲敲门。) 干事甲：请问有人在吗? 学生甲：谁啊?
干事甲：可以开一下门吗? 学生乙：暗号!
干事甲：老鼠胆如狗，蟑螂一大篓，要想打此过，踮着脚尖走。 学生乙：呀!熟人啊!这么了解我们寝室!(走过去开门。) 门刚打开，两位干事进门。拿着东西的站在门外。干事甲刚进门。 学生乙：呀!小心! 干事甲后退。
学生乙：(趴在地上捧起地上的蟑螂)啊!小强，你不要死啊，你死了每天晚上我怎么睡得着啊!老天爷啊，你残忍了!我是看着小强长大的啊，你怎么忍心让我白发人送黑发人啊!
干事甲：呃。。。同学，是白发人送黑壳蟑螂。。。
学生乙：(转过头瞪着干事甲)你是谁?为什么要害死我的小强?
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干事甲：哦，咳咳，同学你好，我们是校寝管的，来进行卫生检查。对于刚刚不小心踩死了你的小强，我感到非常的抱歉，不过。。。(打量着寝室)我看你这里小强挺多的，应该不在乎这一只两只的吧? 学生乙：你知道什么?我手上的这只每天晚上都要爬到我的枕头上跟我一起睡，它跟我的感情一般人怎能理解?
干事甲：这地上那么多，你怎么知道这就是你的小强?
学生乙：我的小强每天白天都会跑到门口透透气。。。咦，等会，你们怎么知道我们寝室的暗号的?
干事甲：(得意)小样儿，上次就是用这招把我们另外几位干事挡在门外了，这次我们可是有备而来的!好了，现在先办正事，我们来进行卫生检查，请配合我们的工作。 干事甲踮着脚进入寝室内。 干事甲：同学，你们寝室打扫了吗?
同学乙：打扫了啊，怎么没打扫!肯定打扫了。。。
干事甲：这。。。这能算是打扫了吗?好吧，算你打扫了。。。(干事甲走到桌子面前指着电饭煲)同学，寝室不准用电饭煲，这个属于违章用品，我们需要没收。
同学甲抢着说：别啊，你没收了我以后吃什么啊?(抱住电饭煲)不给!
同学乙：这是我们寝室买的，凭什么给你啊，除非你们给钱!
^`
干事乙：(深吸一口气)这位同学，请你搞清楚，你们使用的电饭煲是学校明确规定的违章用品，它有可能会造成很严重的火灾，是非常危险的电器，我们这么做也是为你们的安全着想。 同学甲：反正我就是不给。
干事乙：这位同学，如果你不给我的话，我们将写上拒交，并上报到你们学院予以通报批评。你确定不交吗? 同学甲：批评就批评，反正我是不交。
干事乙：那好吧。咦。。。(干事甲拿起桌子上的电吹风，拔下插头。)这吹风机我们也要没收。
同学乙：喂喂喂!(一把抢过电吹风)这吹风机那么小的功率也要没收?没了这电吹风，我就要跟我飘逸的发型说goodbye了(整理发型)。。。绝对不行(抱紧电吹风一脸不舍)。
同学甲：对，不能给他，给了他我的袜子拿什么吹? 同学乙：什么?!你拿我吹风机吹你那臭袜子?
同学甲：嘿嘿。。。不就吹个袜子么。。。别激动别激动。 同学乙：你那袜子一个星期洗都没洗一次，你拿我吹风机吹? 同学甲：叫什么叫啊?你上次还把你那袜子扔我电饭煲里了呢，我说什么了么?
同学乙：。。。反正你就是不能用我吹风机吹袜子!
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同学甲：我偏要吹。 同学乙：你再吹一个试试?! 同学甲：我偏要吹!
干事甲：够了!吵什么吵啊!你们寝室那么多危险的东西，真不知道你们这么长时间是怎么活过来的!把东西都给我，这是为你们的生命安全着想!
同学甲同学乙：(同声)不给!
干事甲：(捂住耳朵)哎呀妈呀!你们属扩音机啊?你们也别在那里瞎嚷嚷，你们看见外面那位我们的同事了吗?看他手上，那是什么? 同学甲同学乙：电吹风跟热得快? 干事甲：对，现在知道了吧? 同学甲：(对同学乙)你知道么? 同学乙：不知道，你知道么? 同学甲：我也不知道。
干事甲：。。。(再次深深吸一口气)我们也不是收你们一个寝室的，这些违章用品我们都要没收，不然对你们的人身安全是非常大的威胁!
干事乙：同学，你们确定不交吗?如果你们不交，我们将给你们记上拒交。
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同学甲同学乙：记呗，关我们什么事。。。 干事甲干事乙无奈地对望了一眼。
干事乙：那好，我们继续进行卫生检查吧。(说完就往厕所里面走)
同学甲：哎呀。。。哎呀呀。。。唉呀妈呀。。。 同学乙：(不满)瞎叫唤什么啊?
同学甲：肚子疼!哎呀哎呀，不行了，疼死了!那饭是什么时候的啊?
同学乙：好像是。。。前天的吧。。。我也记不清了。 干事甲：前天的饭你还给他吃?
同学乙：是他自己说的，不干不净，吃了没病。
干事甲：你们啊!不注意卫生，现在出毛病了吧?还不快点把他送校医院里去!
干事乙：我们还要进行卫生检查。 干事甲：检查什么啊!赶紧把人送校医院去! 同学乙：哎呀，不就是肚子疼嘛!上个厕所就好了。 同学甲：可是我还是很饿，上不出来啊，哎呀，肚子疼! 众人鄙视之。“咦!”
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干事甲：哇!(看着同学甲放在桌子上的电饭煲)这是什么? 同学乙：(激动地捧起电饭煲里的小强)小强，小强你没死，太好了，我担心死你了知道么!
干事甲：你怎么知道这个是你的小强?
同学乙：你没看到它长得跟我很像么?(拿起小强跟自己比较。) 干事甲：。。。是挺像的，现在还是把他送到校医院去吧! 干事乙：厕所还没有检查。
干事甲：还检查什么啊!救人要紧!快点，他都晕过去了。等等。。。你们闻到什么怪味没有?
同学乙：哦，那是我们寝室的味道，没什么。
干事甲：不是臭味!是一股什么东西烧焦了的味道!好像是厕所里的!
同学乙：啊!我的水! 说完往厕所(舞台下)跑去。 干事甲：什么水啊? 同学乙：热得快啊!!!
干事甲：不好了，快去看看，(拍醒同学甲)快点起来，着火了!!! 说完几人下舞台。
《毕业班》——7人小品人物：班长 男 稳 班嫂 麦克风 男 嘴快 超女 文曲星 男 喜欢装文 格格 杨白劳 男 易受人言影响 地点：教室 时间：2007年11月
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女 活泼 女 妖艳 女 悲观
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幕启：（班长班嫂看书讲题说笑，文曲星看报，超女化妆打扮，麦克风站到凳子上说）
麦克风：唉，唉！告诉大家一个小道消息！
文曲星：哟！行啊，麦克风你什么时候当上小报记者啦，那一次性根治脚气、狗皮膏药的广告费怎么收啊？ 麦克风：去，去，我跟大家说的是一个新发现！
班 嫂：啊！新发现，莫非你们东北也发现了秦始皇陵！？ 超 女：唉！依我看那，他肯定是发现自己一条腿长一条腿短，不对啊！卖裤子的咋没告诉他呢？！
文曲星：卖裤子的告诉他，他还买裤子吗？！
麦克风：你们小品咋都这样呢？我就纳闷儿了，同样是生活在一个班级里的同学做人的差距咋就这么大呢？ 班 长：麦克风，要不，你给我们走两步看看！ 超 女：是啊，麦克风你就走两步！
麦克风：走就走，我就不信，就凭你们还能把我给忽悠瘸了！（说着就走）
班 长：走，继续走啊！（麦克风装作瘸腿） 班 嫂：耶！这咋忽忽悠悠就瘸了呢？ 麦克风：你们还真是夫唱妇随啊！ 班 嫂：麦克风你讨厌，你！ 班 长：哎，哎。
文曲星：呀！现在就开始护短了呀？啊！班长！
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班 长：我说正经的，麦克风你前两天不是去什么公司应聘了吗，怎么样了？
超 女：麦克风给我们大家讲讲？！ 麦克风：咳，甭提了，提这事我就来火。 班 嫂：为什么啊？
麦克风：不但没成还被人骗去了200块钱。 一 起：嗯？怎么了？ 文曲星：是啊！到底咋了？ 麦克风：都怪你。
文曲星：怪我，我又咋得罪你了啦？ 超、嫂：是啊！关文曲星什么事啊？
麦克风：哟哟哟看你们都护着他，他给了你们什么好处啊？都怪你给我的招聘报，我原本想这回英雄能有用武之地了，可以大展手脚，没想到…那是个骗子公司。 班 长：骗子公司？ 其 他：哎！可怜的孩子啊！
文曲星：麦克风，你这腿被忽悠瘸了，这智商咋也被忽悠捏了呢！？ 麦克风：去！更可气的事还在后头呢！ 一 起：又怎么啦？
麦克风：工作不成我就回学校呗，回来的时候我路过一家水果店，我就想买些水果，我问老板香蕉咋卖的，老板说一块八一斤，我就说两斤是不是三块六啊！咳！你们猜怎么着？！
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一 起：怎么了？
麦克风：那老板的小儿子上前就抓住我的手说叔叔恭喜你都学会抢答啦！
文曲星：麦克风，我看这回你可真得坐轮椅治疗喽！
麦克风：你们说说，这让我怎么活呀，连幼儿园的小朋友都欺负我！（捂脸装哭）啊…我不活了！
班 嫂：哎！我听说，报纸上的招聘信息好多都是骗人的，再说了咱学校不是有通知、招聘信息栏、和招聘会吗，我很放心，非常相信学校，你们不是都投过简历了吗。
班 长：是啊，我们是这学校的学生，而且学校会把关，会对我们负责。
文曲星：此言不假（戏曲腔调），但谁不想多一次谋生的机会呢？ 班 长：是啊！马上就要毕业了，目前最让人着急的最让大家头疼的就是找工作。 一 起：是啊/就是。 文曲星：大家到处投简历。
超 女：我找工作脚都磨出水泡了。（撒娇状）
麦克风：哎哟！我心疼啊，来我帮你揉揉！（其他人大笑超女作呕状）
班 嫂：哎哟！我的牙都酸倒了！
文曲星：哎呀！我的脚也很疼啊，麦克风你也帮我揉揉呗！（模仿女士姿态）
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班 嫂：（打了个冷颤）鸡皮疙瘩都掉一地啊！
超 女：看，还是人家班长有绅士风度！（班嫂喜悦又有些吃醋） 麦克风：可惜啊，已经名草有主喽！不过我也不差呀！ 超 女：你就慢慢梦吧！
文曲星：麦克风，你可得赶快行动啊！不然一毕业可就没机会咯！ 麦克风：你一提起毕业，你们知道人是怎么说我们毕业生的吗？ 一 起：怎么说的？
麦克风：那是玻璃杯里的癞蛤蟆。 超 女：唉呀！你好恶心！ 班 长：怎么讲？
麦克风：那是前途一片光明！（作出一幅美好憧憬的样子） 超 女：真的！
麦克风：我话还没说完呢！你怎么老是插嘴啊！ 文曲星：接着说。
麦克风：玻璃杯里的癞蛤蟆前途一片光明可惜就是没出路。 超、嫂：趄，扫兴。
文曲星：言之有理！（戏曲腔调）
超 女：（京剧强调）兄台此话怎讲！别装文了行不！ 文曲星：（指指报纸）你们看今年全国高校应届毕业生将近600万，西安就有25万，比往年相比全国将会突破150万人无业，随着技术革新现在都进行全自动化，需要的人就更少了,这就意味着失业者越来越多。
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超 女：那像你这么说我们念这么多年书不就是瞎子点蜡—白费了吗？
文曲星：（戏曲腔调摇头）此言差矣。我看你这么会打扮，倒是有份工作挺适合你的！
超 女：真的，什么工作，你快说说！ 文曲星：你可以做城市美容师啊！
麦克风：那不就是环卫工人吗？咳！你还别说，还真挺适合你的，给这座美丽的古都西安美化美化，全西安市的人民都感谢你啊，弄脏了自己却方便了大家，一座美丽城市没有你们还真不行！ 文曲星：这可不是我说的哦！
超 女：讨厌。（装哭腔扔东西砸麦克风和文曲星）
班 长：唉，对了昨天下午在学校的模拟招聘会你们都去了吧？ 一 起：去了。（都不好意思回答） 班 长：那结果怎么样？（一起叹息）
班 长：看来是…没关系，这只是适应和感受招聘会的氛围，给大家指出不足之处。
麦克风：我可知道人家给我们超女的评价可高了啊！ 文曲星：（戏曲腔调）果真如此，速速道来！ 麦克风：你们听着我给你们模仿模仿。 超 女：麦克风，你……
麦克风：（清清嗓子）嗯！这位同学从你的穿着、打扮上都很好也很有气质，也很可爱，但是我们公司不是美容院。（看看超女化的
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妆，浓妆艳抹）
超 女：还笑我呢，你倒是说说你自己啊？！ 麦克风：我，我很好啊！ 文曲星：还是我替他说吧！
麦克风：文曲星留点面子啊！（不好意思转过脸去）
文曲星：唉！麦克风，转过去干什么啊，把脸转过来！最后面试官说啦这位同学，你很会说话应变能力很强但就你这张嘴足够让你打碎所有的饭碗。
其 他：这么严重啊？！ 班 嫂：为什么啊？
文曲星：还是让阁下自己说吧！
班 嫂：说小品剧本来听听，我们也吸取一些教训？！ 超 女：你就说吧，跟我们还有什么好隐瞒的呢！？
麦克风：说就说，也好给大家做个警戒，到了应聘官那，我们聊了好一会儿，他接着说同学你的简历我们已经认真地看过了，你是一个非常出色的学生！ 班 嫂：看把你美的！ 超 女：（应喝）就是！
麦克风：去，别打岔，唉？说到哪了？
班 长：说到看把你美的，呸、呸，你是一名非常出色的学生继续！
麦克风：对，是一名非常出色的学生，我们决定聘用你，月薪3000
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千包吃住。
一 起：这好啊！
麦克风：是啊，我也觉得不错！
麦克风：接着她又跟我说了公司的内部情况，对我说这是公司的秘密，千万不要告诉别人。
文曲星：是不是觉得挺器重你的？！
麦克风：别打岔，她又说你先回去我们会通知你的，我离开了。过了一会一个人过来问我，我以为是我们学校的同学。 班 长：她问你什么啊？
麦克风：她问我刚才应聘官跟我说的什么，让我透漏点，说大家都是同学她也好去试试。 班 嫂：是男的是女的？ 超 女：肯定是女的？！ 班 嫂：你说了吗？
麦克风：咳，红颜祸水啊！我全说了。
文曲星：麦克风，你这是拄拐拄的还是坐轮椅坐的呀？ 麦克风：你少在这说风凉话。我哪知道她是面试官故意派来试探我的啊。
班 长：不过这是非常值得我们注意的一点，以后走上工作岗位无论在哪家公司，无论在什么时候都要学会替人家保守秘密，这也是做人的基本嘛！（大家点头认可）
文曲星：听到没有，麦克风，你听听班长说的！
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麦克风：你也差不多！
超 女：文曲星，你应该很成功吧！ 麦克风：是啊，当然成功！面试官问他啊！ 班 嫂：问他啥啊？
麦克风：（捂着肚子笑）问他，问他1+1=几？ 一 起：什么？！ 班 嫂：1+1？！
麦克风：哟！你们瞧！他头都快到肚子里了，他回答…… 超 女：别嘚瑟，快说！
麦克风：（嗯了一声）他回答说有好几种情况，1+1再算对的情况下等于2，在算错的情况下等于任何一个数，按照倍增原理可以等于好几亿，按照二进制还等于零，若遇到汉字情况一加一还等于田！ 班 嫂：文曲星，你回答倒是挺全面的！ 班 长：结果呢，人家怎么说？
麦克风：面试官说啊，同学你的逻辑思维很强，而且说得都很正确，但我们的答案是…哎！你们猜猜1+1=几？你们猜猜嘛！ 超 女：1+1=爸爸、妈妈、和我！
麦克风：哎哟！不愧为超女，你太聪明了！文曲星这么好的答案你给漏掉了可惜！可惜不对，班嫂你说呢？ 班 嫂：1+1=耶！（做出胜利手势）
麦克风：文曲星，比你的答案还经典！也不对，班长呢？ 班 长：（想了想）1+1就等于2吧？
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麦克风：班长就是班长，在下佩服！ 超 女：马屁精！ 班 嫂：那原因呢？
麦克风：1+1=2很简单啊，连幼儿园的小孩都知道啊！重要的是后面的话我们就需要认定真理就可以了，不要想太多太过复杂！ 文曲星：行了，别说了。班嫂倒是说说你们呐？！ 班 嫂：去，谁是你班嫂。 麦克风：哎哟，还不好意思咋的！
超 女：噢！梁山泊祝英台、罗密欧朱丽叶，I envy you!（自醉） 文曲星：嗯！（古人念书状晃脑赞同）天造的一对，地设的一双呀！
麦克风：噢！在天愿作比翼鸟，在地愿作连理枝！ 超 女：（黄梅戏）你俩好比鸳鸯鸟！
麦克风：（走到超女身边拉着超女摆姿势）（黄梅戏）夫妻双双把家还嗳！
超 女：去！（推开麦克风）想得美！
文曲星：班长，大家可都等着吃你们的喜糖呢，你可不能让我们失望啊！
班 嫂：吃、吃就知道吃，也不怕撑着！
麦克风：怎么会呢，吃班长的喜糖，我们还要喝喜酒呢！那时候可是猪八戒回大唐——大吃特吃、吃个痛快呀！ 超 女：你才是猪八戒呢？
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文曲星：（戏剧腔调）班长，在下祝贺你们，喜结良缘！ 班 嫂：懒得理你！（含羞转过身去） 班 长：我们面试都还行。
文曲星：哎、哎、一家之主代表发言了！（班嫂过去掐文曲星） 文曲星：（戏剧腔调）娘子莫动怒！ 麦克风：听班长说啊！
班 长：面试官说我们条件很好，很有天资，毕业生要想有好的发展一定要注意不可以眼高手低，首先不要想着挣多少钱，而是在工作岗位上学会如何做人和积累工作经验，向那些高不成低不就的永远不可能有什么好的光景，在工作中脚踏实地、诚实、勤恳相信你们的天空会更蓝更广。（一起点头）
超 女：哎呀，你们可好了。我们算是玩儿完咯！
班 长：别气馁！（这时杨白劳气冲冲地进入教室把书往桌子上一摔）
文曲星：杨白劳你这是怎么了，怎么跟自己过不去啊，毛主席毛爷爷说了身体是革命的本钱，可别气坏身子啊！ 麦克风：怎么了杨白劳和女朋友分手了？ 超 女：我看不像。
班 嫂：你怎么了，是不是遇到什么难处了，还是家里有什么困难？
班 长：杨白劳有什么事情你就尽管说，我们这么多年的同学了，我问你我们的关系怎么样够铁吧，（杨白劳点头）我们其他同学呢也
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没得说吧？（杨白劳点头）那还有什么不能说的？ 一 起：是啊，杨白劳你就说吧。
杨白劳：我…我投的那些简历都石沉大海了。 文曲星：咳，我还以为什么呢？ 班 嫂：不能因为这个气馁啊！ 麦克风：瞧你那点出…（拉长）…息！ 超 女：今天下午学校不是还有招聘会吗！
杨白劳：我不是因为这个生气，外面那些人说我们大学生是老鼠掉进水缸里…够呛，梁山军师智多星——无用，你们说我能不生气吗？
麦克风：哟！绿豆蝇坐月子——你替谁抱屈呢？！
班 长：嘴长在别人身上，人家想说什么就说什么，我们不能因为别人的评论而自暴自弃。他们越是说我们大学生不行，我们更应该证明给他们看，我们外院的学生个个都是顶呱呱的！（竖起大拇指对观众）大伙说是不是！（格格哭着进入教室趴在桌子上） 麦克风：哟！今儿个是怎么了？东边儿天儿还没有晴，这西边儿又下起雨啦？！
班 嫂：（走到格格身边）格格你怎么了，怎么哭了？（给纸巾） 超 女：（也走过去安慰格格）格格怎么了？
文曲星：环珠格格又流落到民间喽！（越说格格哭得越厉害） 麦克风：姑奶奶！你别哭啦行不，我求你了！（悄悄问文曲星）哎，像这种情况怎么办。
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文曲星：没听过那首歌么女孩的心思你别猜，你猜来猜去也猜不明白。为什么掉眼泪，为什么乐开怀，我哪知道啊！？
麦克风：你不是文曲星吗，怎么脑袋坏了？！（摸摸文曲星的脑袋）
文曲星：去。（把麦克风的手拿开） 超 女：你们就别幸灾乐祸了。 文、麦：我…我…
班 嫂：（轻抚格格）格格你到底怎么了，谁欺负你了？ 格 格：（趴到班嫂肩上哭着说）干脆随便找个人嫁了算了，找什么工作嘛！还要受气，还得看别人的脸色，人活着太累了！（大声哭）
超 女：格格，人的一生哪有都是风平浪静的，总是有波折，不管怎样都要有正确的心态平和的心态，即是有困难我们首先应当想到怎样克服和解决困难而不是选择逃避，不然困难永远都是困难，会成为人一生的绊脚石，挫折能让我们更加成熟！
麦克风：呀哈！还真没看出来超女还能说出这般有哲理的话，貌相、貌相。
超 女：（超女不理麦克风转过身安慰格格）格格别哭了。 班 嫂：不要因为一点点的困难就退缩呀，再说还有我们大家陪着你呢！
一 起：是啊！我们一起努力！
文曲星：不管别人怎么说我们，怎么样评论我们大学生，首先我
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们得正视自己，我们要看到自己的不足，也要看到我们自己的闪光点，不能因为别人议论我们大学生那不是这不足，就自暴自弃放弃自己的一生啊，是不是？本文转自咖啡吧剧本网 一 起：是啊！
杨白劳：（振奋起来）对，是这样！格格别难过了。 麦克风：哎哟，杨白劳你也想通了，想通了就好，想通就好！ 班 长：格格别哭了，啊！（抽泣抬起头来）格格、杨白劳刚才我们几个谈论昨天模拟招聘会的事总结出以下几点我们一起分享一下：无论是应聘还是工作要从我们的着装、打扮上给人留下好的印象，第一印象很重要；超女，我觉得你不化妆也很漂亮（超女有些不太好意思开始把粉擦了），就我们自身而言不要眼高手低，要脚踏实地一步一步地走；再就是我们一定要实事求是一就是一，二就是二；还有，我们一定要学会保守秘密，尤其是有关公司的内部情况更需要保密。重要的是能够在岗位上学习做人，在工作中积累经验。只要我们认真努力、不怕苦、坚持到底、相信我们大学生的明天会更加美好！大伙说对不对！（对观众） 一 起：对！
格 格：班长说的对，谢谢你们！ 麦克风：这就对了嘛！
杨白劳：（看看表）唉，赶快走吧，招聘会开始了！ 一 起：哎呀！赶快走，赶快走。 班 长：喂！快回来！（退回）
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一 起：（致词）祝即将毕业的学长学姐们事业有成、直步青云！祝大家万事如意、心想事成！（鞠躬）
《我知道我的未来不是梦》
（下课铃声响起）
（甲乙丙三人从舞台右侧走到舞台中央，边走边说） 甲：唉……(伸伸懒腰) 终于下课了
乙：是啊是啊，教室里确实不如外面……哈哈，外面空气真新鲜 丙：咦，小丁呢？
乙：这小子没准又在教室里看书了
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甲：都下课了，还老是呆在教室里干嘛呀 丙：要不……我们叫他出来
甲乙丙：下课啦，认真的小丁同学可以出来透透气啦 乙：怎么没动静
丙：这小子……诶，我有主意了！ （丙对着甲乙耳边偷偷讲了讲） 甲乙：嘿嘿……
甲乙丙：月考成绩出来啦，小丁，来看看你几分 （丁从舞台左侧飞快跑出）
丁：什么？月考成绩出来了?在哪里？我几分？ 丙：呃……你这次考的……不是很好
丁：啊……我记得我这次做的蛮好的呀……怎么会…… (甲乙丙三人一下子笑了出来) 甲：好啦好啦，小丙，你别捉弄他了 丁：你们……
乙：我们不这样说你能出来吗，呵呵 丁：算了算了，不跟你们计较了
丙：不过你这小子也太认真了，上了整整一节课，好不容易下课了也不出来休息休息
丁：唉……这年头学习不认真能行吗。就像近期金融危机大家常说的一句话“今天你是大老板，明天就变穷光蛋”…… 乙：这跟我们有什么关系啊
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丁：怎么没关系？今天你还得意洋洋地被同学羡慕作文拿了个优，明天可能不努力就被老师批评月考不及格……啊！月考……你们老实告诉我，月考成绩到底有没有出来？我越想越害怕了 甲：唉……他已经完全走火入魔了
丙：我发誓跟你说，月考成绩真没出来，骗你我以后都叫你哥，瞧把你吓的那样
丁：你们啊……真不知道怎样么说你们 乙：呦，小丁同学又有什么感慨了 丁：你们难道都不觉得现在学习压力很重吗 甲：不重……那当然是骗人的
乙：是啊，每天熬夜赶功课，第二天一大早就得起床，所以我几乎每天都是半睡半醒的状态。为此，我还做出了件糗事 甲丙丁：什么糗事
乙：那天上历史课，我实在困得不行就趴在桌上眯了一会，结果老师正好抽同学起来回答问题，唉，我就是倒霉，第一个就被抽到，但当我被抽到的时候我还浑然不知，继续趴着睡觉，直到我同桌拍了我两下我才醒过来。
丙：嘿嘿，你小子也真够可以
甲：强！老师叫你你都不知道，你睡得也太熟了 乙：最最戏剧化的还在后头呢 甲丙丁：又怎么了
乙：当我迷迷糊糊睁开眼睛看着老师的时候，老师问我是谁烧毁了圆
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明园，我心一惊，竟下意识的说了一句“老师，圆明园绝对不是我烧的……” （四人齐笑）
丙：唉……这都是上课睡觉惹的祸啊 丁：看来你读书读的也很辛苦啊 丙：谁不是这样啊
丁：小丙，你莫非也有什么精彩经验?
丙：当然有了。那段时间正好要期末考试，化学是我的弱项，所以我每天几乎都会花一大堆时间在化学上。那天放学后老妈叫我去买两斤肉，我一边走着看化学书一边去买，结果等买回家后却被老妈骂了一通
甲乙丁：呦，怎么啦
丙：老妈拿家里的秤一称，结果你们猜怎么着 甲乙丁：怎么着
丙：我买的肉被克扣了五两 甲：难怪你老妈要骂你了
丙：所以啊，我一气之下决定去找那个黑心老板讨个说法。等到了他的店铺，我拍了下他的桌子（丙动作），那老板两眼瞪的跟俩圆球似的看着我。我清了清嗓子，对着老板说：“老板，你今天多喝了几杯乙醇，没看清楚秤吧。肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎么这么快就挥发了250克呢？”
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（四人齐笑）
乙：你太强了，化学学到如此境界了 甲：后来那老板怎么回答你
丙：那老板估计是怕一神经病挡在店门口影响生意，最后又多称给了我一斤肉……所以说……我还多赚了五两肉回家
乙：嘿嘿，不过看你回答的那气势，你化学后来也应该考得不错了吧 丙：那是，我后来考了班级第三 丁：看来我们大家一直都在发奋学习啊
甲：唉……那不发奋学能行吗，你看有的同学会乐器，有的同学体育好，有的同学动手能力强，像我这种人，其他的都比不过别人，再不努力学习能行吗
乙：小甲，你是不是也有什么经历
甲：我的经历跟小丙有相类似的地方，就是那一次我也是边走路边看书，由于看的太专注，导致我忘记走正道，迷迷糊糊得就走到绿化带去了。 丙：后来呢
甲：后来旁边正在巡逻的保安见此便上前拦住了我，说我身为一个受过教育的中学生，竟然光天化日之下破坏绿化，而我，却不紧不慢的跟他说“你没学过数学吗？三角形中两边之和大于第三边，走正道明明没有走绿化带快……”那保安一下子没声音了，我也趁此开溜了。 乙：呵呵，如果你要说“本身是没有路的，而路，是人走出来的”就还要好玩了
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（四人齐笑）
丁：玩笑归玩笑，我们这些当学生的要是学到迫不得已也不会这样啊 乙：是啊是啊，家长们一天到晚都在耳边唠唠叨叨的说“学习是唯一出路”，听得我想不努力学习都不行了
甲乙丙丁：唉……我的未来就只有靠读书这一条路吗 （此时老师从舞台右侧走进） 师：呦，四兄弟在这感叹什么呀
甲乙丙丁：学习累，累学习，未来道路看不清啊
师：来来来，你们有什么情况向老师来讲讲（老师走到四人中间） 丙：老师，您说，我们当下是不是学习这一个任务是最关键的 师：没错，你们现在最重要的任务的的确确就是学习 丁：唉……我就说嘛，我们除了学习就还是学习 师：小丁，你这样讲就太过片面了 乙：老师，您的意思是？
师：你们现在当下最重要的任务是学习没错，但除了认认真真完成这个任务之外，你们还可以适当“轻松”自己 甲乙丙丁：咦——？
师：比方说利用课余时间约上几个同学出去打个球好好玩上一把，或者双休日跟父母一同到附近的郊区去散散心
甲：呵呵，老师，听您这样一说我们的生活还是很多姿多彩的 师：这是当然了。就像小甲，你不是一直都喜欢画画吗？不妨利用业余时间去报个素描班来发展这一爱好
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甲：老师，我正想这样呢
师：还有小乙，你不是一直都喜欢写作吗，我们学校马上就要有校刊美文征集比赛了，你可以去准备准备了。对了，小丙，你不是一直都喜欢唱歌吗，不妨加入学校的合唱团去发挥自己的才能。还有小丁，听你父母说你以前学过摄影，我建议你可以到区里面的《少年时报》当摄影师。
（甲乙丙丁四人互相看了看对方）
丙：老师，我们明白了，我们还有好多好多其他的事要做，而且这些事都跟学习一样对我们很重要
丁：没错，这些事不仅丰富了我们的生活，更让我们实现了我们的爱好，使我们的爱好得以发展。
乙：所以，我们要好好学习，因为这是我们不可推卸的任务，但我们也要好好的发展自己其他的兴趣，因为它们与学习同样都是我们的未来
师：其实刚刚小乙讲的正是我想告诉你们的，学习是几个出路中的一条，但不学习是一定没有出路的
甲：老师，我仿佛已看到未来在对我招手了 乙：我也是 丙：我也是 丁：我也是
（老师抚摸着几个人的头） 师：这才是老师所希望看到的你们啊
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甲乙丙丁：呵呵，这才是我们真正的自己啊
（此时，响起《我的未来不是梦》的副歌，与此谢幕）
《老师来了》5人小品
演员表：A 王 B 赵 C 鲁 D 张 旁白 刘
L旁白: （music：欢乐颂）一中的校园生活，在我们的相处中，一天天走过，我们熟悉这样的生活，熟悉这里的每张桌子，每把椅子，我们在这里拥有奋斗，怀揣梦想，当然，生活中也少不了小小的快乐与温馨： 第一天
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A 下节课上什么？
B 数学吧，好像我的语文作业没写完，赶快补，赶快补！ A 上数学你补语文干嘛呢！
B 万一数学老师来了说没写语文作业的出去站着去，怎么办？ A 〔看了B一会儿，煞有介事地点头〕有道理，我也写语文好了…… （大家坐好，C看了一眼表，大家把数学书整理好，准备上课） C（走到搞笑小品舞台中央，咳嗽了一下）同学们，今天老师有事来不了，上自习吧！
A B D （又轻松了，呵呵！可不同） A 对D 你数学作业写完了吗？ D 写完了啊，怎么了？
A 那我给你讲个冷笑话吧！〔期待的语气〕
B 拉倒吧你，你上回讲的那个一点也不好笑，也不冷，你还是…… C 她上回讲的是什么笑话啊？你说说我听听。
B 就是说：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。一边跑一边哭，一边哭一边跑，然后…〔停顿，双手做翅膀摆动状〕他就飞起来了…… C 这有什么搞笑的？
D 其实我觉得还是挺搞笑的，怎么不好笑呢？
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B 你说小明理发就理发呗，还理个风筝头，就不怕德育刘主任处查他啊，最后还给飞了起来，不知道的还以为是火星上的侯越叔叔访问地球呢！一点都不符合逻辑。哪冷？哪搞笑啊？（手舞足蹈的） A 是你笑点高好不好，你看别人都笑了吧！ B 我笑点高吗？别人都说我笑点低。
A 别人说的都是谎言，你信姐的，你看姐这张真诚的脸，（眨着眼睛，看着B）信了吗？ B 我信了
C 这你就信了？！〔鄙夷的语气〕
B 我信了一句箴言长着一张真诚的脸的人都不能信！ D 就是，书泽，你得信我的，你看我对你多好。 B 还是张浩对我好！
D 待会下课帮我接点水啊，我要热的···
B 张浩，你这张脸长的更“真诚“，真的。（B用鄙夷的眼光看着D）
A 怎么还不下课了啊！真的老师不来了，突然觉得时间过的好慢啊，你们说呢？
B 可能那是因为没有了老师，你的解题速度变慢了。
D 还是有老师好啊，（拿出一张卷子），这里好多题我都不会解啊。这道题你们做出来了吗？ B 哦---这道题啊···选A！ D不，不是···
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B 那就选3C D 不，我是想说···
B 等下，那选4D总对了吧!
D···其实我是想说这是道大题（很无奈） B 好吧，小品那你只要A B C D都不选就对了。 B（跑了出去）下课了啊。
A C D 这人也太不靠谱了（叹气！）
（下课了，ABCD都收拾东西，放好书，喝水，看表的，ABCD四人换座位） 第二天，数学课上
B对A 好开心啊，都没有数学作业！你，干嘛这么严肃？ B 高兴什么，你没看见吗？因为没有数学作业！让多背了一段英语课文？！太可怕了。〔悲愤的语气〕
C （无奈的走上前去，平常语气）同学们，她还是有事来不了，上自习吧！
D 也没人给代课，这期末考试挂了科怎么办是好！
B 好吧，你让我想起了双语教学的商老师，“CNR”（语气你们懂得），你知道吗？
A 你们说老师是不是生病了？
C 不知道，可能有别的事情吧，咱们老师还是很负责任的，不会轻易不来的！
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D 嗯，有道理，不过要复习啦，神啊，主啊，保佑我考个好成绩吧，我回来给您买酱香饼吃！买一张的！（双手合十，很虔诚的，然后奋笔疾书的学习。）
B 考你们道题高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?C 不知道，这好像是跟有机物有关D 这道题是很难啊，好多咱们都没学过，答案应该是: A.异戊酸硫乙酯 B.戊酸硫乙酯 C.硫醇 D.硫化氢A 张浩，你太厉害了！这都知道，咱们还没讲呢啊！（很佩服的眼神）B 错，这是脑筋急转弯好不好，你想的太复杂了，答案是：A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!C 看来书泽对鸡蛋很有研究啊。B 不，我这是对化学的热爱达到了痴迷。D 那我问你一个：元素周期表上的第5周期第4副族的元素是什么？B ····A 傻了又，这个你会吗？B 可以不会吗？A 可以会，你不可以不会。B 可我真不会！A 这个必须会！B〔咬牙切齿〕你不让我不会我就不给你上菜！〔不理睬B〕A对D 那你会吗？D 其实我也不会。旁白（小心翼翼的）那你们到底谁会啊？〔A B C齐做＂鄙视＂手势〕B 你真傻，没看出来我们在演小品啊！A 你，别说话了，不知道我们在上数学课啊？D 对啊，上课呢，闹闹得了，不要老说话了，都不能好好学习了。C 真是的，都打扰我学习嘞！！（保定口音）〔大家开始学习，翻书，写字之类动作〕
D （站了起来）我突然想到一件事。 C 什么事？（A B很疑惑）
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D 好像下节课上英语，有俩段的课文要背吧？
（纷纷拿出英语书，很慌乱的找英语书，开始背英语。） D 好吧，我承认，这就是英语的无穷魅力（把英语书立起来，滔滔不绝的背了起来）
旁白：（music：欢乐颂）也许，一天，二天，我们在数学课上这样自由的，愉快的谈论着。但是，第N天后还是会这样吗？（为了避免歧义：N大于2小于等于10）老师来了吗？ 第N天
C 同学们，不来了，上自习吧！
B 我都想她了，老师老不来，我的数学啊，伟大的牛顿，爱因斯坦，李比希，奥特曼啊。好吧，我又开始胡言乱语了。
A 我伤心了，数学老师老是不来，老是不来，我虽然能理解她的处境，可是我们需要她啊！老师你快回来吧！ （空一会，调整情绪） （music《雨的印记》）
B 我还记得老师总是在上课时认真的讲解，不会的，她为我们复习一遍，错了的，她给我们讲很多种方法。
C 对啊，我们真的太需要她，数学老师是个好老师啊，我有什么不会的题她总是能够耐心讲解的，你说说她怎么就能够不来了呢？（很伤感）
D 我也很希望她早点回来，我记得刘雨彤问她什么时候回来，她还说要她好好准备会考，好好学习呢！我觉的老师应该是理解我们的，
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帮助照顾我们，我们也要去理解她啊，大家说是不是！（这里更伤感一些）
A 是啊，好想告搞笑小品剧本诉她我的心情，我觉得自己是那么的矛盾，希望她早点回来，又希望她照顾好自己的“小家”。我有突然觉的老师是那么的伟大，有时候，我们并不必去说她们像蜡烛，也不用比喻成园丁，他们和我们一样是普通人！但伟大的普通人，值得我们去尊重，去等待！
旁白：直到最后，老师也没有来，但是她给我们留下了祝福与期待！
（照片由缪提供，谢谢！） 「视频」 〔空2秒钟〕
旁白：（music迷情仙境，走上舞台中央）我们之间的情感，或许平凡而普通，或许平凡的连我们都遗忘了，因为他们陪伴了我们太久太久。然而，当我们失去了，我们才开始发现它，珍惜它，这可能太晚了。但是，这绝对不是最晚的，因为他们在我们身边，我们，还来得及！
大家一起说：老师，您辛苦了！向大家鞠躬。
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