能否讲一些鬼故事或者是笑话
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某女要找个男朋友，打开了个号称无所不能的搜索用的网站，打进去两个寻找男朋友的条件。
1要帅。
2要有车。
打了这两点要求之后，就等着网页上出结果，一秒钟之后某女看到，网页发出结果：象棋。
我靠！某女郁闷的重新输入：
1、要有很漂亮的房子，最少七八百平方米，
2、要有很多钱，一天都数不完的那种。
结果网页再次发出她搜索的结果，符合你条件的男朋友：银行。
我靠！某女仍然不失望，继续输入条件:
1要长得酷
2又要有安全感，健壮，最好一个能打好多个的那种。
结果搜出的结果是:奥特曼
某女不相信了，不死心，还继续输入条件:
1.要帅
2.要有车
3.要有漂亮的房子
4.要有很多钱5要长得酷
6又要有安全感;
电脑去帮她再次搜寻的结果:在银行里下象棋的奥特曼!
还有一个：最近，森林里的小动物们都开始流行昵称。小兔子跳出来和大家说：“大家好哦，以后请叫我小兔兔。”说完还妩媚的笑了下。小狗也跑出来和大家说：“大家以后就叫我小狗狗吧！”说话也帅气的电了下大家。这时候，只见平时叽叽喳喳的小鸡同学转身一个人慢慢走了......
老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师叫小明回家问爸爸妈妈。小明回家问妈妈，妈妈正在打麻将，她叫道：“七条！”小明又去问爸爸，爸爸正在吃肯德基，他说：“真香啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在看电视，她看到了克林顿，叫道：“美国总统克林顿！”小明又去问哥哥。哥哥正在看书，他读道：“我家住在美丽的厕所里。”第二天，老师问小明：“1+1=？”小明说：“七条！”老师给了他一巴掌，小明说：“真香啊！”老师火了，问：“这话是谁叫你的？”小明说：“美国总统克林顿！”老师快崩溃了，他又问：“你家住哪里？”小明说：“我家住在美丽的厕所里。”老师昏倒。
一*老大在一个胡同里拿着刀问一个人：1+1等于几？那个人哆哆嗦嗦的说：2？老大毫不犹豫的给了他一刀将他杀死，然后说：你知道的太多了！
温柔应对打错的电话
一日午夜，睡梦中突然——“铃——铃——”电话爆响。“谁这么晚还打电话？”我揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。
“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“咦？大舅，你声音怎么变了？”
“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟——嘟——”的盲音。
蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
刚刚一个调查公司给我电话，
普通话MM说：请问先生，你家有两岁以下的小孩吗？
我说：有啊。
普通话MM：有几个？
我说：靠，计划生育了，还几个？
普通话MM：男孩还是女孩？
我：男孩。
普通话MM：请问你是孩子的爸爸吧？
我：不是。
普通话MM：那你能让孩子的父母接下电话吗？
我：我爸妈没在家，，，
一个网友问：谁来教个方便又奇怪又好吃的蔬菜做法啊
答：把蔬菜磨成酱.再买个大炸鸡腿,把酱淋上去,然后添,不可以吃鸡,下回继续用~~~
另外一个网友答：
拿10个石头，加5斤水，注意，一定要5斤，要称的很好，如果不懂，也可以买个5斤装的白酒，然后把白酒倒掉，装水，就保证是5斤了。
然后放到锅里面，先开大火，煲20分钟，然后开小火煲3个小时。
然后洒一点葱花在开水里面，就可以了。
注意，在煲的过程中，除了石头，不要放任何其他的东西。
五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
、
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！
有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「 Surprise!」
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从前有个人有四个儿子，他分别给四个儿子一些银子去学本领。
老大学会了打墙洞，所以一看见雪白的东西，他会拿钻子打洞。
老二呢，学会了补洞，看见了洞就会拿通红的铁丝往洞里一伸，在一搅，最后快速的把铁丝抽出来搞好了。
老三学会了种菜，看到了蔫了的东西就会给他浇大粪。
老四学会了给人家哭丧。
到了过年的时候，四个人回到家里吃年饭，突然，他们的老头子到茅缸去大便。老大看到了老头子雪白的*，就拿起钻子打了一个洞。不得了，老二看到洞了来劲了，拿起通红的铁丝往洞里一插，在一搅，最后快速的把铁丝抽了出来。结果老头子蔫了，老三看到了，就舀起茅缸里在大粪就往老头子头上浇。当场老头子臭昏过去了，老四跑出来，跪下了，并叫到我的新娘啊，你怎么这么命苦啊
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有一次龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
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一天，寺庙的藏经阁不慎失火，许多珍贵经卷付之一炬，住持方丈大为伤心，忍不住失声痛哭起来。这时跑来一个小和尚，看到方丈在痛苦哭泣不知为何，以为方丈生病不舒服了，遂关切问道：“方丈，您这是怎么了？身体不舒服吗？”方丈听了，抽泣道：“唉。。。。老衲痛经啊！
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笑话是：你是美女
