能否讲一些鬼故事或者是笑话

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  某女要找个男朋友,打开了个号称无所不能的搜索用的网站,打进去两个寻找男朋友的条件。
  1要帅。
  2要有车。
  打了这两点要求之后,就等着网页上出结果,一秒钟之后某女看到,网页发出结果:象棋。
  我靠!某女郁闷的重新输入:
  1、要有很漂亮的房子,最少七八百平方米,
  2、要有很多钱,一天都数不完的那种。
  结果网页再次发出她搜索的结果,符合你条件的男朋友:银行。
  我靠!某女仍然不失望,继续输入条件:
  1要长得酷
  2又要有安全感,健壮,最好一个能打好多个的那种。
  结果搜出的结果是:奥特曼
  某女不相信了,不死心,还继续输入条件:
  1.要帅
  2.要有车
  3.要有漂亮的房子
  4.要有很多钱5要长得酷
  6又要有安全感;
  电脑去帮她再次搜寻的结果:在银行里下象棋的奥特曼!

  还有一个:最近,森林里的小动物们都开始流行昵称。小兔子跳出来和大家说:“大家好哦,以后请叫我小兔兔。”说完还妩媚的笑了下。小狗也跑出来和大家说:“大家以后就叫我小狗狗吧!”说话也帅气的电了下大家。这时候,只见平时叽叽喳喳的小鸡同学转身一个人慢慢走了......

  老师问小明:“1+1=?”小明说:“不知道。”老师叫小明回家问爸爸妈妈。小明回家问妈妈,妈妈正在打麻将,她叫道:“七条!”小明又去问爸爸,爸爸正在吃肯德基,他说:“真香啊!”小明又去问姐姐,姐姐正在看电视,她看到了克林顿,叫道:“美国总统克林顿!”小明又去问哥哥。哥哥正在看书,他读道:“我家住在美丽的厕所里。”第二天,老师问小明:“1+1=?”小明说:“七条!”老师给了他一巴掌,小明说:“真香啊!”老师火了,问:“这话是谁叫你的?”小明说:“美国总统克林顿!”老师快崩溃了,他又问:“你家住哪里?”小明说:“我家住在美丽的厕所里。”老师昏倒。
  一*老大在一个胡同里拿着刀问一个人:1+1等于几?那个人哆哆嗦嗦的说:2?老大毫不犹豫的给了他一刀将他杀死,然后说:你知道的太多了!

  温柔应对打错的电话
  一日午夜,睡梦中突然——“铃——铃——”电话爆响。“谁这么晚还打电话?”我揉揉惺忪睡眼,黑暗中摸起电话。
  “喂,谁呀?”
  “大舅,是我。”
  “哦,是你呀外甥。”
  “大舅,您身体好吗?”
  “挺好的。”
  “我舅妈身体好吗?”
  “都挺好的。”
  “咦?大舅,你声音怎么变了?”
  “因为你打错电话了,外甥。”
  对方愣了5秒,然后电话中传来“嘟——嘟——”的盲音。

  蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
  答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

  刚刚一个调查公司给我电话,
  普通话MM说:请问先生,你家有两岁以下的小孩吗?
  我说:有啊。
  普通话MM:有几个?
  我说:靠,计划生育了,还几个?
  普通话MM:男孩还是女孩?
  我:男孩。
  普通话MM:请问你是孩子的爸爸吧?
  我:不是。
  普通话MM:那你能让孩子的父母接下电话吗?
  我:我爸妈没在家,,,

  一个网友问:谁来教个方便又奇怪又好吃的蔬菜做法啊
  答:把蔬菜磨成酱.再买个大炸鸡腿,把酱淋上去,然后添,不可以吃鸡,下回继续用~~~
  另外一个网友答:
  拿10个石头,加5斤水,注意,一定要5斤,要称的很好,如果不懂,也可以买个5斤装的白酒,然后把白酒倒掉,装水,就保证是5斤了。
  然后放到锅里面,先开大火,煲20分钟,然后开小火煲3个小时。
  然后洒一点葱花在开水里面,就可以了。
  注意,在煲的过程中,除了石头,不要放任何其他的东西。

  五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:
  “喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
  百元钞想了一下说:
  “ 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!”

  一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
  神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
  人:“我要老婆 ……”
  神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
  人:“……饼。”

  、
  有一对男女正在吃晚餐
  那个女生一直问那个男生:你爱不爱我 ?
  男生看了女生一眼又继续吃晚餐
  女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
  男生终于说:爱
  女生又问:那你要怎么证明?
  忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
  且问女生 :你有没有十元?
  女生拿了十元给了男生......
  男生就把四十元放在桌上
  过了一会儿 .....
  女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!
  男生说:我己经证明了啊! 四十摆在眼前!

  有一天,一家失火了,
  爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
  妈妈很紧张的在屋外大喊:
  “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
  儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”
  妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”
  过了五分钟,儿子还没出来......
  妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”
  儿子说,“我在脱袜子阿........”
  一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
  老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。
  对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。
  而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
  然后隔周,他们开始上工。
  几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
  德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:
  「 Surprise!」

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从前有个人有四个儿子,他分别给四个儿子一些银子去学本领。
老大学会了打墙洞,所以一看见雪白的东西,他会拿钻子打洞。
老二呢,学会了补洞,看见了洞就会拿通红的铁丝往洞里一伸,在一搅,最后快速的把铁丝抽出来搞好了。
老三学会了种菜,看到了蔫了的东西就会给他浇大粪。
老四学会了给人家哭丧。

到了过年的时候,四个人回到家里吃年饭,突然,他们的老头子到茅缸去大便。老大看到了老头子雪白的*,就拿起钻子打了一个洞。不得了,老二看到洞了来劲了,拿起通红的铁丝往洞里一插,在一搅,最后快速的把铁丝抽了出来。结果老头子蔫了,老三看到了,就舀起茅缸里在大粪就往老头子头上浇。当场老头子臭昏过去了,老四跑出来,跪下了,并叫到我的新娘啊,你怎么这么命苦啊

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有一次龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来,我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.......

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一天,寺庙的藏经阁不慎失火,许多珍贵经卷付之一炬,住持方丈大为伤心,忍不住失声痛哭起来。这时跑来一个小和尚,看到方丈在痛苦哭泣不知为何,以为方丈生病不舒服了,遂关切问道:“方丈,您这是怎么了?身体不舒服吗?”方丈听了,抽泣道:“唉。。。。老衲痛经啊!

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笑话是:你是美女

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